我来了我来了，我回来了。
猛然发觉久别小歪一年半了。
想想看自己space的人越来越多，我突然想起今天的心情要抒发在这里。
就如自己会跑去星巴克安安静静的喝咖啡一样。
不知道还有没有熟悉我的朋友会来看我这片长满野草的地方，无所谓了。
小年夜和亲戚们吃饭的时候得知姐姐在英国找到了工作，很不错。
想到姐姐当初义无反顾，突破很多阻碍要去英伦留学，
想到她很明确自己的目标，知道自己的路该怎么走时，我就很恨自己的不争气。
不是没想过出国深造，只是怕承受不起这个巨大的压力。
不是没想过即使不出国也要在国内混的好点，只是付诸于行动的过程中总是缺一口气。
毕业到现在快三年了，我还是在原地踏着步，无论在工作或者是生活上，没有半点成绩。
久未联系的友人打电话问我司考有没有考出，我很无奈地说没有。
接着他又问我有没有结婚，我仍然很无奈地回答说没有。
一下子鼻子很酸，原来庸庸碌碌中，自己一事无成。
今天早晨被鞭炮声吵醒后就没睡着过，头脑里很乱，想自己的事情，想他的事情。
以至于起来后接到他电话时，我把自己想说的一股脑的统统说出来了。
我知道目前他心里很烦，我知道他也很努力，但我……有点忍不住了。
我还是希望他不要太懒，不要总是得过且过，如果真的想让我以后过得好，他应该会选择一条合适的路。
而不是不靠谱地乱计划乱想，不着边际，永远只是说超过于做！
忘了是怎么挂掉电话的，只记得自己的眼泪还是很不听话的流啊流……
好吧，我承认自己很作很闹很不合时宜的惹人家心烦，可为什么我爱的人做计划的时候偏偏不能多为我想一想而是一团糟呢？
没有心情洗脸护肤打扮自己。
没有想法在瘦了后买点衣服搭配一下。
约好昨天就去做的护理直到现在我还没决定要不要去做。
大爱长草的iPod，COACH，在辛苦攒钱到手后却已经被我丢在一边了。
心心想念的PSP也不知道什么时候才能拥有。
为什么我会变成这样，为什么我一直一直不觉得自己真正的很开心很幸福，
为什么在被他爸妈逼婚后我会产生一种强烈的恐婚心理，啊啊啊，为什么为什么！
阳光依然灿烂，但我依旧不喜欢这冬日的阳光。
冷。颓。
春天在哪里？
我心中的春天，又在哪里呢？
